Selamat Idul Fitri

Walaupun Hati gak sebening XL Dan secerah MENTARI.
Banyak khilaf yang buat FREN kecewa,
Kuminta SIMPATI-mu untuk BEBAS kan dari ROAMING dosa
Dan Kita semua hanya bisa mengangkat JEMPOL kepadaNya
Yang selalu membuat Kita HOKI dalam mencari kartu AS
Selama Kita hidup karena Kita harus FLEXIbel
Untuk menerima semua pemberianNYA Dan menjalani
MATRIX kehidupan ini...Dan semoga amal Kita tidak ESIA-ESIA...
Mohon Maaf Lahir Batin yaaaa =))

Happy EID All :)

Let's write all the mistakes down in the sand
And let the wind of forgiveness erase it away
Happy Idul Fitri, Minal Aidin wal Faidzin

Request Lagu Di Radio Saat Bulan Puasa

Request Lagu Radio Ada Seorang pemuda menelpon sebuah stasiun radio. Penelpon: “Assalamualaikum… mau kirim salam…” Penyiar : “Boleh… Buat siapa?” Penelpon: “Buat teman-teman saya yang lagi berpuasa tetap sabar ya! Kalau mau request boleh?” Penyiar : “Tentu saja, apa nih lagunya?” Penelpon: “Tolong puterin adzan maghribnya dong, Mas…”

Maling Dirumah Janda

Cerita bermula di sebuah pos jaga kantor polisi, 2 orang petugas sedang berjaga malam pada saat itu (waktu menunjukkan pukul 01.30 dini hari)

kriiiiiiiiiiing..!! (Bunyi telepon berbunyi)
dengan sigap salah seorang petugas mengangkat telpon tersebut

(P)etugas : ya halo, dengan kantor polisi disini, ada yang bisa kami bantu?
(S)ang penelpon : Ada pak, saya mau lapor, ada maling kejebak di dalam rumah seorang janda cantik !

Sang petugas tidak mau sampai terjebak telepon iseng, makanya harus hati-hati terima laporan

P : Wah terima kasih laporannya, tapi darimana anda tahu?
S : Anu pak...
P : Jawab dengan jujur atau saya lacak anda terus saya masukkan ke penjara, mau?
S : Iya pak. Ini laporannya beneran.
P : Terus darimana anda bisa tau?
S : Soalnya saya sendiri pak malingnya.
P : @#@#@!!

Penjaga Toko Dan Seorang Bule

Suatu hari ada seorang bule yang datang ke toko berniat membeli seekor kucing

Bule               : Ehm, sorry kamu jual kucing anggora? (dengan logat Cinta Laura)
Penjaga Toko : Maaf sir kucing anggora ga ada.
Bule               : Kalau kucing Persia?
Penjaga Toko : Kucing persia juga ga ada sir.
Bule               : Masa ga ada juga? Ya udah saya beli kucing rumahan saja!
Penjaga Toko : Kucing Rumahan juga ga ada.
Bule               : Ah bagaimana ini toko, semua jenis kucing ga ada. Padahal udah jelas-jelas di depan di
tulis "TOKO CAT" (smbil pergi meninggalkan toko)
Penjaga Toko : ??????

Siapa yang sering begini? :D

Jangan Ditiru

Tia : Bang, ada tisu ga?
Ivan : Ada, memangnya kenapa?
Tia : Hidungku berdarah bang.
Ivan : Kok bisa?
Tia : Iya bang, tadi pas di bis, bisnya ngerem mendadak. Pas itu aku lagi ngupil, jadi kecolok deh.

Gombal

Cowok : neng kamu suka sama binatang buaya ga?
Cewek : enggak bang?
Cowok : emang kenapa neng?
Cewek : abis serem bang.
Cowok : kalo abang suka lohh :)
Cewek : kok suka sih bang, kan serem?
Cowok : ga juga, soalnya buaya-ngin kamu neng. :D
Cewek : aaaaa :*

Bersyukur

Kata teman saya,

Kalau kita bersyukur,

maka TUHAN akan menambah

yang telah kita syukuri…

“…akupun bersyukur punya istri”

Nenek Somplak

cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!

nenek : kapan cu??

cucu : barusan, jatoh dari pohon jengkol, ayo
nek kerumah, keluarga sudah pada ngmpul,
ayo cepat nek !!

nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP kamu dulu
cu..

cucu : mau telpon siapa sih nek ??

nenek : nggak. nenek mau buka facebook
dulu..

cucu : ngapain nenek buka facebook lagi
berduka gini ??!

nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah
status dari MENIKAH menjadi LAJANG.

SMS Penipuan

"SMS PENIPUAN"

Ryan: "Ro, tadi gue dapet SMS, ga tau dari siapa"

Hero: "Gimana SMS'y?"

Ryan: "Dia ngaku2 Emak gua, dia minta pulsa 100 ribu, emang gua goblok apa! Emak gua kan ga pnya hape. hahaa.."

Hero: "Jadi Lo gak kasih?"

Ryan: " ya gak lah! Gua tau Ro, itu cuma penipuan, jadi gua cumakasi 50 Ribu"

Hero: "&%@#"&$&^$&#

Pak Ustadz Dan ABG

Suatu hari ada anak ABG memakai pakaian
seksi dan saat itulah pak ustadz menegur
sang ABG tersebut..
Ustadz : "Assalamu'alaik um... "
ABG : "Wa'alaikumsala m... "
Ustadz : "Apa kamu gak malu dengan
pakaianmu saat ini ??"
ABG : "Kenapa mesti malu ??"
Ustadz : "Astagfirullah, ingat dosa, dunia ini
sesaat..."
ABG : "Pak ustadz gak usah ribet deh, baju-
baju siapa ??"
Ustadz : "Baju kamu..."
ABG : "Dosa-dosa siapa,malu-malu siapa ??"
Ustadz : "Kaaammmuuu.. "
ABG : "Terserah gua dong.. MASALAH BUAT
LOHH ??"

Lalu pak Ustadz pun
menggampar sang ABG tersebut *PLAAAKK* ..

ABG : "Aduhh..Pak Ustadz ngapain gampar
saya ??"
Ustadz : "Tangan tangan siapa ?? "
ABG : "Tangan pak ustadz .. "
Ustadz : "Truss.. MASALAH GITU BUAT LOH !!!"

Anggota Dewan

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

Allah :)

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada

jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....

Allah: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada